Wie oft werden wir bei Maxtainment gebeten, die Ware diskret zu versenden. Jetzt hab ich es endlich verstanden. Nein, nicht weil man sich schämen müßte, eine Sendung von einem Porno-Lieferanten zu erhalten... No! Es kann sogar vorkommen, dass die Ware einfach nicht ankommt, weil sich jemand anderes auf dem Weg zum eigentlichen Empfänger des Paketes bemächtigt. Not kidding. Soeben passiert. Nein, nicht einem Kunden. Sondern uns, Maxtainment.

Laut Tracking Number wurde das Paket vor Tagen vom Geschäftsführer entgegengenommen. Aaaaaha! Anruf bei UPS ... "Also, wenn wir da Ihre Unterschriften vergleichen... die eine schaut doch ein bissl anders aus." Aaaaaha! Na, hat sich da der liebe UPS-Lieferant das Paket selbst eingeschnitten oder meinte er, er könnte es einfach da stehen lassen, ohne Benachrichtigung & Co, damit sich ein anderer an den vielen Magma Filmen erfreuen kann?!

UPS - you suck - even more than Fedex!

Re: Sorry Asshole, didn't see the timetable!
(...which does not exist, damn it!)

Wie überzeugt man einen Trafikanten, dass sein Automat vor ein paar Tagen einen 10 EUR Schein verschluckt hat, ohne ein Guthaben anzuzeigen, geschweige denn Zigaretten auszuwerfen?

Und warum passiert das immer an einem Wochenende?

...wäre nicht beschlossen worden, dass es ab sofort keine Award-Verleihung mehr gibt. Dabei hätte ich die Chance auf 2, wenn nicht 3 Nominierungen bekommen.

Damals hatte ich es mir so schön ausgemalt, damals, 2001, als ich auf der Bühne stand und an Bridgette Kerkove den Award vergeben durfte. Da hatte ich mir eigentlich geschworen, eines Tages an ihrer Stelle zu stehen.

Auch wenn das Teil keinen wahren Wert hat, ne schöne Erinnerung wär's schon gewesen! Well, shit happens!

Einen wundervollen Mittwoch Vormittag, werte Leserschaft. Die Frage des Tages: Ist es nicht eine Schande, sich frühmorgens bereits über Schafsköpfe aufregen zu müssen?

Nun ja, einen frühen Morgen gibt es bei mir ja nur nachmittags oder wenn ich die Nachtruhe links liegen gelassen habe. Natürlich ist wieder einmal letzteres der Fall. Nachdem ich die frühen Morgenstunden meiner mittlerweile werten Blog-Kollegin gewidmet hatte und anschließend den Knopf auf meiner Webcam umlegen wollte, um gemütlich ein paar Web-Gäste zu beglücken, bevor mich mein heiß ersehntes Schlafgemach wieder sieht, sitze ich nun seit Stunden vor einem Stoß Papier, der sich Vertrag nennt. Und mir wurde bald klar, dass ich das Ding ohne jeglicher Beachtung direkt an den Anwalt weiterleiten hätte sollen.

Jetzt glaube ich aber, dass mich da jemand für ganz schön dumm hält. Oder er meint, ich wäre der englischen Sprache nicht mächtig. Either way! Dear Motherfuckers: Not all of those porn chicks out there are potheads, damn it!

Ich könnte hier ja ins Detail gehen, aber erstens, wen interessierts und zweitens hab ich den Beschwerdebrief, der beinahe solang war wie der Vertrag selbst, eh schon in den E-Briefkasten des Verfassers verfrachtet.

Aaaaah! Tut das gut. Doppelt motzen. Danke, werte Leserschaft, für Ihre geschätze Aufmerksamkeit. Ich habe mich heute bewußt kurz und adrett gehalten. Fürbitten möchten Sie doch bitte direkt unter dieses Posting legen.

In treuer Ergebenheit,

Miss Pornero

Das Weblog ist ein kein Tagebuch! Und des ärgert mich irgendwie voll. Ich hab mir gedacht, das ist voll super, so als Outlet und so. Wenn ich richtig stinkig, bestürzt oder verzweifelt bin. Aber ich kann's einfach net rauslassen. Weil mein Blog eben nicht geheim ist. Es ist nicht nur ein offenes Buch, nein, es lesen auch noch alle. Echt, alle!!! Jetzt kann ich nicht mal über jemanden herziehen, blöd herummotzen oder sonst irgendwie Dampf ablassen. Das darf man so net, weil dann is derjenige ebenso stinkig. Und ich krieg eine auf die Nuss. Obwohl man hinter dem Rücken ja immer motzen darf. A la "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!"

Dabei könnte ich damit unter die Top-Blogger kommen, wenn ich mich so über gewisse Herrschaften aufrege...

z.B. Über den Hr. F., meinem ehemaligem Chef, der mich aus heiterem Himmel anruft, und fragt ob ich nicht 2-3 Neger (!) für einen Polterabend auftreiben könnte. ?!?!?!!?

oder dem Hr. K., der in einem Branchen-Magazin bekannt gibt, dass er mich unter Vertrag genommen hat. ?!?!?!?!

...und am ärgsten is ja der Hr. M., der mir sagen will, was ich bloggen darf und was net.

So, jetzt is es raus. Mit dem Punktipunkti-System geht des ja auch! Okay, auch wenn die angesprochenen Personen 100% darüber Bescheid wissen, dass sie gemeint sind.

Ach, what shells...heut bin ich mutig! *auf schulter klopf*

Ich fühle mich echt ausgenutzt. Diese blöde Heuschrecke hat doch tatsächlich meinen Basilikum angefressen. Und angeschissen. Unzählige kleine, schwarze Tröpfchen waren auf der Pflanze verteilt. Nicht mal ein kleines, saftiges Blättchen hat sie übriggelassen. Wenn ich Heuschrecken als kulinarischen Leckerbissen sehen würde, hätte ich sie samt Basilikum in den Kochtopf gesteckt. So wurde sie einfach vor die Tür gesetzt. Samt Basilikum. Der ja gar nix dafür kann. Und den ich sooo lieb hatte.

Ich düse ja an und für sich gern in meiner Karree rum. Autofahren ist ja für mich ein Stück Lebensgefühl. So ein bissl speedn mit ein bißchen Rock'n Roll in den Boxen. Besonders im Sommer... Das hat was!
Noch dazu komm ich raus, ohne dabei wirklich unter Menschen zu sein. Ich bin sozusagen mittendrin, ohne aufzufallen. Außerdem kutschiere ich in einem recht unauffälligem Mobile durch die Gegend. Mal abgesehen davon, dass ich ein Unikat von einem Nissan Silvia besitze, ist dieses Fahrzeug doch recht schlicht gehalten.

Doch heute hatte dieser Silvia wohl einen gewaltigen Drang nach Aufmerksamkeit. So geschehen auf meiner Fahrt nach Hirschstetten. Von meinem Zuhause eine Fahrt von einer halben Stunde...

Alles fing schon beim Starten an. S. war noch nicht so ganz munter und motzte. Ich dachte schon... "schön, der Starter ist auch bald im Arsch".
Einmal schön ins Gas gestiegen, damit S. nicht gleich wieder wegmützelt. Lärm ohne Ende!

Kurze Zeit später fuhr ich über die Reichsbrücke und ergötzte mich wieder einmal an der geilen Aussicht. Die Baustelle war (oh Wunder, es ist ja Sommer!) verschwunden und dementsprechend wurde brav Gas gegeben. S. schien es zu gefallen, bis zu dem Zeitpunkt, als wir das Ende der Brücke erreichten und bei der Ampel halten mußten. Krabumm! In Sekunden war ich eingenebelt und ein gräßlicher Gestank von verbranntem Öl machte sich breit. Klasse!

Bis zur nächsten Ampel ging es entsprechend gemütlicher dahin. Der Rauch schien sich nur bei hohen Drehzahlen zu entwickeln.
Aber S. hatte noch nicht genug Augen auf sich gerichtet. Kaum bei der nächsten Kreuzung angelangt, gibt er sich erneut durch gräßliches Bremsen-Quietschen bemerkbar. Aber wie!

Als ich schließlich in Hirschstetten angelangt bin, wurde der Patient gleich mal untersucht. Lt. Anzeige gab es namlich nichts Verdächtiges zu entdecken. Kaum war der Deckel offen, blubberte mir der Kühler entgegen. Ein Blick auf den Ausgleichsverhälter lies mich stutzig werden. Der Behälter war ausgetrocknet, oben war ein ausgefressenes Loch zu entdecken. War das Wasser verdunstet? Warum ging die Temperatur-Anzeige nicht hoch?
Öl hatte er genug. Ich vergewissere mich beinahe schon bei jedem 2. Mal, weil der "kleine" S. ja mehr Öl als Benzin schlürft.

Hm, keine Ahnung, also wieder den Heimweg antreten. Retourgang ein und was entdecke ich da? Einen riesigen Benzinfleck! *schluck*
Irgendwie fand ich die ganze Angelegenheit nicht mehr so spannend. Ich steh da nicht so drauf, wenn mir S. Rätsel aufgibt. Ich kenn mich zwar ein bissl bei Karren aus, bin aber trotzdem nur eine Frau.
So duckerte ich nach Hause, ohne Musik, um den Motor zu belauschen. Ein unsicherer Blick in den Rückspiegel. Ständiger Blick auf die Amaturen. Nichts, niente. Arschloch!

Aber bald wird er ja eingetauscht. Dann kommt S. #2 aus der Garage, der rote... Dann kann S. #1 motzen wie er will.

Also ich find, den Kassiererinnen beim Hofer sollt man mal ne Flasche Baldrian reinstellen. Wie schnell die das Bandl abräumen, wird's einem ja schwindlig. Dem schnellen Service alle Ehre, aber wenn die mir das Zeugs scho ins Wagerl haut, dass den Lebensmitteln schlecht wird, da hats ein End. Die is so schnell, da hat die das Wechselgeld schon in der Hand, bevor ich einen Schein rausgholt ab.
Da empfehle ich die Bezahlung per Bankomat, zum Zeit schinden. Aber echt he! Ich geh gern zum Hofer, billig und Superware. Aber die Kassa möcht ich am liebsten auslassen. Na, wer will das net! :)

Inoffizielle Umfrage: stimmt scho, gö?

Irgendwann vor ein paar Monaten, da hatte ich mich über mein Diary schon einmal über die Zustände in so manchen österreichischen Ämtern beschwert. Genauer gesagt über das MA14, das Gesundsheitsamt für sexuell übertragbare Krankheiten. Und genau dieses wurde für mich wieder zum Schauplatz einer bodenlosen Frechheit.

In der Hoffnung, nun, wo ich in deren Datenbank registriert bin, prompter behandelt zu werden, spielte sich das selbe Szenario ab wie zuletzt. Während ich eine Stunde vor mich hingähnte (ich war extra aufgeblieben, um die unchristlichen Öffnungszeiten ja nicht zu versäumen), liefen mindestens zwei Dutzend Sex-Workerinnen an mir vorbei, die ihre Untersuchung anscheinend jeweils innerhalb von 10 Minuten hinter sich hatten. Nachdem ich befürchtete, erneut auf ein Gespräch mit der Sozial-Arbeiterin zu warten, fragte ich mal unverblümt nach, warum ich als Nicht-Hooker dieeser Prozedur unterzogen werden mußte.

Zur Info: Sexworker (auch Huren genannt) haben ja diesen Deckel (=Ausweis), der bei jeder Untersuchung abgestempelt wird. Mir bringt das Teil aber leider genau gar nix, weil ja nicht drin steht, wann worauf getestet wurde. So...

Frau Arschloch am Empfang teilt mir mit, es wäre organisatorisch nicht anders möglich. Fein, Wartenummer auf den Tresen und raus aus der Bude.
Ab zu meinem Lieblings-Lab! Blöderweise testen die dort nicht auf Gonorrhea (=Tripper), dafür aber auf Hepatitis C. Brauchen tu ich aber alles davon. Also die negativen Befunde! Das heißt zukünftig muß ich diese Scheiße doch wieder über mich ergehen lassen, weil Produzenten eben ALLE Tests brauchen. Super, mir stinkt das hier. Nur damit's jeder weiß.