macht der kleine Silvia. Bis vor kurzem galt er noch als Raubkatze und erregte großes Aufsehen in den Wiener Straßen. Keiner konnte den Blick abwenden, wenn er um die Ecke bog. Er war wild, kaum zu bändigen.
Wenn er nicht eine von dem Aussterben bedrohte Art wäre, hätte ich sein Leiden eher beenden können.Nach einer aufregenden Odysee durch die gesamte Stadt habe ich es jetzt aber endlich geschafft, ihm das zu geben, wonach er schon sehnlichst verlangte. Und jetzt fühlt er sich wie neugeboren, ist anschmiegsam und sehr gefügig. ATU und Dr. Max haben ihm wieder neues Leben eingehaucht. Silvia und ich können nun wieder gemeinsam die Straßen unsicher machen. Der Sommer kann kommen!

Übrigens: Dank Detektiv Fierce konnte ich die Sache überhaupt noch in Angriff nehmen. Ohne seine Hilfe wäre Silvia noch gekidnapped worden.
Meine Hochverehrung! *verbeug*

Seit heute nachmittag hab ich ein Loch im Bauch. Mein Markenzeichen mußte unters Messer. Ja, mein geliebtes Muttermal ist weg. Einfach futsch!
Naja, noch hab ich ein Loch. Bzw. eine offene Wunde. Ein ekliges nässendes, rundes Irgendwas. Und am Samstag hab ich mein nächstes Shooting. Camouflage hat da keine Chance. Bakterien schon eher. Ma guckn, was wir da unternehmen.
Vielleicht werde ich ja süchtig. Frauen passiert das angeblich. Die legen sich dann regelmäßig unters Messer. Naja, war ja nur ein Muttermal. In 6 Wochen ist das nächste dran. Und dann noch ein paar Makelchen. Hm, ich glaub ich bin gefährdet...

...ich wär a klane Rotzpipn. So nennt man ja eigentlich im Volksgmund kleine freche Gören. In meinem Fall würde er wohl von der Unfähigkeit zu Atmen sprechen. Miss Pornero ist nämlich voi vaküht! *haaaaaaaaaaatschi*

bin ich nicht, nope! Hat mich eh keiner vermisst, oder? Weiß eh. Wurscht. Naja, falls sich die werte Leserschaft wundern sollte, was los ist, bitte nicht sorgen. Meinem Allerwertesten geht's wieder tadelos. Der hat es sich nur seit Tagen im Bürosessel bequem gemacht. Und so lange diverse Webprojekte meinereiner in Anspruch nehmen, wird er dort auch verweilen.
Kurzum, ich bin eh da, es gibt aber nix zu berichten.
Wen meine Outdoor-Activities der letzten 48h interessieren, hier die Facts: Hofer, Bipa, Bank, Starbucks, Schwimmbad, Solarium, Trafik. Boah, spannend, ha?

Stay tuned, folks!

Uff, bin ich froh, diesen Dreh erledigt zu haben. Auch wenn vielleicht unschwer zu erkennen, spricht das Bild Bände. Abgesehen davon, dass ich den zweitgrößten, deutschen Lümmel im Allerwertesten stecken hatte, sollte auch noch der feurige Spanier Toni Ribas mit ins Löchlein. Unsere erste Position war damit erledigt. Was also jetzt? DPP, Standing DP, spitting, choking, slapping... ach, uns fällt immer was ein. Hätte ich gewußt, wie Hr. Ribas drauf ist, hätte ich ihm schon zuvor zu Verstehen gegeben, dass gewisse Praktiken schon etwas "too much" sind. Mit Blutergüssen am Arsch bin ich nämlich noch nie heimgekehrt. Aber was soll's, die Konsumenten freuen sich, ich lebe noch und im Allgemeinen war es wieder eine nette Reunion. Zu sehen demnächst in Steve Holmes' "Cum Guzzlers #4" (Platinum X Pictures)

Österreich und Erotikmessen. Welch ungleiches Paar! Nicht wegen irgendwelcher Engagements sondern aufgrund reiner Business Meetings habe ich heute (äh gestern) die diesjährige Eros Amore in St. Pölten besucht. Mir bot sich jedenfalls ein Anblick, den ich mir getrost ersparen hätte können. Vielleicht lag es am Pfingstmontag, vielleicht lag es am danebst aufgebauten Vergnügungspark (den ich mir eigentlich eh lieber zu Gemüte geführt hätte). Jedenfalls sah ich nur rot und schwarz, gähnende Leere, Billigware und Billigmodels. Das Einzige, dass mich erheitern konnte waren künstlerische Bilder von mir, die sich an einem der Stände wiederfanden, und ein Mutter-Sohn-Gespann, welches auf der Hauptbühne SM-Performances (!) darbot. Vivian Schmitt, der einzige Star am Eros Amore Himmel, war auch kein Schmankerl an dem Tag.
Aber wenn die Stände so billig sind, werden die Herrschaften Veranstalter nächstes Jahr ihr blaues Wunder erleben. Dann wird nämlich Miss Pornero höchstpersönlich zeigen, dass Österreich nicht Schmuddel-Land sein muß!

...find ich des, wenn ich nach 1 1/2 Monate sexueller Abstinenz und bevorstehender Doppel-Anal-Szene die Scheißeritis krieg. Echt scheiße!