Die Porneros sagen Hallo!

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Endlich muß ich mich nicht mehr verstecken! Endlich kann ich mein wahres Ich zeigen. Ja meine Lieben, zum x-ten Male wurde ich einzig und allein aufgrund meiner Herkunft in eine Kiste gestopft. Aufschrift: Nazi-Land.

Ich kann es auch nicht verleugen. Nach Filmen wie "Raw Talent" und "Memoirs from Hell" ist doch wohl eindeutig, wo meine Wurzeln liegen und dass ich nichts geiler finde als das historische Massaker meiner Vorfahren.

Jetzt aber echt... Okay, ich habe ein arges Faible für Uniformen, Waffen find ich antörnend, ja... ich liebe sogar Märsche (nichts geht über einen originalen Grenadiermarsch!). Bin ich deswegen ein schlechter Mensch?

Jedenfalls fühlt sich so mancher Fan von meiner Erscheinung sichtlich bedroht und drückt sich deswegen sogar selbst in die Kiste der "Minderheiten". Er hat sich sogar höchstpersönlich zu meinem Opfer erklärt. Jetzt kann ich quasi mit ihm anstellen was ich will. Bannen, User sperren, IP sperren. Denkste! Der Unterdrückte will einfach sei Goschn net halten und will mir und der gesamten Community kräftig in den Arsch treten. Wenn uns das nur jucken würde.

Well, sollte jemand in der Lage sein, die Sachlage (Teil 2) aufzuklären, um mich in Folge auch als femme-a-nazi slut und ihn als den Rechthabenden zu bezeichnen, oder doch the other way round, please dont hesitate!

Ständig muß man sich beweisen. Und was hab ich jetzt davon, außer, dass ich bestätigt habe, das ich ich bin?
Well, folks, this is for you! Believe it or not. It's the one and only Miss Pornero. Cause there is only one!

Milleniumscity - Nachmittag. Eine Horde von Menschen (insbesondere fernöstlicher Abstammung - I wonder?) tummelt sich im Food Court, alle zielgerichtet auf einen Tresen. Yes, Kentucky Fried Chicken hat Wien die Pforten geöffnet. Ein kurzer Blick auf das Angebot läßt mich Fürchterliches erahnen. Wo zur Hölle ist mein heißgeliebtes Honey BBG Chicken Sandwich? Was soll das alles hier? Well then, man soll ja nicht voreingenommen sein und nachdem wir uns alle (Fierce, der bereits vor Hunger nicht mehr klar denken konnte; Max, der ohnehin schon unrund an sich war und meinereiner) was vom Colonel reinziehen und antesten wollten und davon ausgingen, dass das Angebot einfach nur wieder mal österreichisiert wurde, wagten wir es, eine halbe Stunde für die Hendl-Spezialitäten anzustehen. Da saßen wir nun und schlemmten. Pfui, oh graus, weah! Nach einem fleischbehangenen Gerippe und etwas Pürree hat ich es wieder aufgegeben. Meine Kollegas schafften es tatsächlich fast alle 12 Hühnerteile, 5 Crispy Stripes, 2x Krautsalat, 1x Pürree und 1x Pommes zu verputzen. Ein paar Teile stehen jetzt irgendwo in der Küche rum. Mehr als verwesen werden sie dort aber auch nicht. Zum Glück gibt's Starbucks! Gemütliches Beisammensitzen bei Kaffespezialitäten (Sugafree Vanille Peppermint Latte Nonfat - Wer's kennt! ;-) ) und philosophieren über die aktuelle Handywelt. Da stimmt die Welt wieder. Ja, Amerika ist in die heimischen Gefilde eingezogen. Wie wir feststellen mußten, ist halt wieder mal nicht alles Gold was glänzt.
Fazit: Finger weg! Auf zum Heurigen!

jetzt hätt ich dank meines Gönners (verbeuge mich zutiefst) endlich ein urgeiles Handy zum mobloggen, da will mir t-mobile tatsächlich einen Strich durch die Rechnung machen. Damn it! Dabei hatte ich mich schon sooo gefreut, hier fett Bilder reinzuwerfen. Dem kleinen Dingsda zeig ich es aber. Nicht mit Miss Pornero, haben Se gehört? Auf die Knie, Du ungezogenes Stück! (meh, geht net. unkooperative Handys auch!)

war ich tatsächlich aller meiner Ziggis und Kaffeebohnen entledigt.
Aber mit der Morgenröte hatte auch mein Blog seine Blässe verloren!
Good job, Miss Pornero *aufseschulterklopf*

Miss Pornero ist nun offiziell unter die Blogger gegangen. Jetzt heißt es nur noch unter die A-List-Blogger zu kommen und Mitbewerber auszustechen! Scherzal, hab da was ganz anderes vor.

Stay tuned, folks!